Kako se odvija partnerska veza između neurotipične osobe i osobe sa Aspergerovim sindromom?

Posted on by Redakcija

Veze između osobe sa Aspergerovim sindromom i neurotipične osobe obično počinju intenzivnom strašću, koja se potom gasi i pretvara u katastrofu.

Napomena: Ne odvijaju se svi odnosi po identičnom obrascu, ali ovo je trend u kojem bi se mnogi mogli prepoznati. Ne upotpunosti, ali je ideja da istaknemo različite perspektive i da postepeno dođemo do korisnih saveta koji bi mogli sačuvati vezu.

Foto: Pexels

Početak

Iz neurotipične perspektive: Otkako ste se sreli, čini vam se da nikada ranije niste doživeli da vas neko vidi na taj način, da vas toliko vrednuje i razume. Partner vam postavlja pitanja koja vam drugi nisu postavljali, podstiče vas da istražite duboke delove sebe, one koje ranje niste dodirnuli. Vaš odnos je drugačiji. Dubinski, ne površan. Ta osoba je drugačija. Doživljavate vezu kao magiju.

Prvi put ne osećate ljubomoru niti stah od neverstva, jer ste sa autentičnom, iskrenom i stvarnom osobom. Otkrili ste ranjivost kazivanja istine i mudrost reči kao čudesno osveženje. Naučili ste da verujete.

Osećate da ste na novoj talasnoj dužini, apsorbovani u taj svet sa novim partnerom koji poseduje toliko zanimljivih uvida i jakih emocija. Najbolje od svega je što on voli one vaše delove koje ste morali da krijete od drugih. Ne zahteva da se ponašate na određeni način. Ne sudi o onome što bi većina proglasila čudnim ili nedopustivim.

Počeli ste da osećate slobodu da kažete šta zaista osećate, da govorite o mračnim i neprijatnim temama, o temama zbog kojih bi vas većina proglasila ludim. A čini se da vaš partner baš to najviše voli u vama. Paradoksalno, to je osoba koja je nekako zrelija od svih, a opet živahna, sa detinjom nevinošću.

Sa tom osobom postajete najbolja verzija sebe. Osećate da se evoluirali, da ste uronjeni u neistraženu teritoriju, da ste pali u taj fascinantni novi svet, iz kojeg izgleda da je svim vašim odnosima nedostajala dubina. Odvojili ste se od prijatelja i porodice, jer oni ne razume taj novi svet, ni vas kakvi ste sada.

Iz perspektive osobe sa Aspergerovim sindromom: U početku ste zadivljeni. Našli ste osobu koja je poput skrivenog blaga, a niko drugi ne vidi koliko je neverovatna. Čini vam se da ste najsrećnija osoba na planeti.

To je osoba koja je bila zlostavljana, zanemarena, pogrešno tretirana i obezvređena. Sa njom možete da se povežete, a nepravde kojima je bila izložena izazivaju u vama intenzivan bes i slamaju vam srce. Intenzivno osećate da biste dali svoj život, samo da joj dokažete koliko je vredna.

Sa tom osobom ste euforični, nema više depresije i anksioznosti. Senzorni problemi koji vas obično preplavljuju više nemaju takvu moć. Imate svrhu, a svrha je da dokažete svoju ljubav i odanost. Pamtite svaki pokret, svaki izraz, svaki smeh, čak i različite nijanse i raspored tačkica u očima svoje srodne duše.

U opojnoj vrtoglavosti nove veze, egzistencijalni očaj je stvar prošlosti. Puni ste energije, osećate se isceljeno. Odlučni ste da uradite sve kako treba, konačno postoji način da upotrebite sve ono što je dobro u vama.

Tenzija postepeno raste

Iz perspektive neurotipične osobe: Postaje čudno. Planirali ste nešto veliko, putovanje, odlazak na svadbu ili porodično okupljanje, pa ste se prvi put ozbiljno posvađali. Osoba koja je do skoro bila spremna da preuzme svu krivicu i uradi sve za vas, odjednom je hladna i daleka, gruba i bezosećajna.

Brzo ste se pomirili, uz dosta suza s obe strane. Bila je to strastvena odluka i čini se da ste ispeglali situaciju. Onda ste se ponovo posvađali. Besmisleno je oko čega. To je osoba koja je upoznala vašu najgoru stranu, a odjednom pravi katastrofu oko nekog beznačajnog detalja. Osećate se napadnutim.

Svađe su učestalije. Ta osetljiva, harizmatična osoba postaje tako nezgodna i distancirana u javnosti. Ni kod kuće se ne trudi kao ranije. Vidite promenu, oči iz kojih je nekada izbijala neobuzdana strast sada su mračne i bez sjaja. Veliki romantični gestovi izbledeli su male rituale. Magija je zamenjena dosadom i rutinom.

Osećate se kao da vas partner sabotira i sluđuje, sramoti vas pred prijateljima i porodicom. Pronalazi različite načine da vam pokvari ugođaj: nosi pogrešnu odeću u poluformalnim prilikama, vašu godišnjicu provodi igrajući video igrice.

Tamo gde ranije niste mogli da uradite ništa loše, sada osećate da ne možete ništa da uradite kako treba. Osećanja o kojima je vaš partner toliko vodio računa odjednom počinju da ga nerviraju. Osećate se kao da ste u vezi sa dr Džekilom i mister Hajdom.

Iz perspektive osobe sa Aspergerovim sindromom: Došlo je do te prve velike svađe. Optuženi ste zbog nečega što nema veze sa vama i što ste više pokušavali da to objasnite, partner je postajao sve nerazumniji i sve više besan. Pokušali ste da postavite pitanja, da razumete, ali je sve što ste rekli ispalo pogrešno. Plašite se da je bajka završena.

Kad se prašina slegne, pokušavate da razumete šta je toliko uznemirilo vašeg partnera. Razmišljate o tome, racionalizujete. Zajedno ste došli do rešenja, ali nije vam jasno u čemu je srž problema.

Zatim ta osoba, koja se činila tako otvorenom i iskrenom, počinje da se menja.

Zbunjuje vas što vidite dve različite osobe, jedna se pojavljuje u javnosti, druga u privatnom životu. Nekoga u privatnosti ne podnosi, a u javnosti to ničim ne pokazuje. Brinete o tome koliko je zapravo iskrena. Ako se pretvara pred drugima, pretvara li se i pred vama?

Odjednom sve doživljava lično. Živite svoj život kao i obično, a vaš partner misli da sve vaše samostalne aktivnosti moraju imati neke veze s njim. Kao da ne možete otići na posao, ručati ili gledati televiziju, a da on to ne doživi kao neki zlobni napad sa neizgovorenim motivom.

Pokušali ste da ga razuverite, ali vam ne veruje. Ranije je ta osoba volela sve što vas je činilo drugačijim, a sada pokušava da promeni način na koji se oblačite ili da kontroliše kako se ponašate u društvu. Osećate se kao da ju je sramota što ste zajedno.

Najgore je bilo kad je počela da napada vaš suštinski karakter. Optuženi ste za laž, emocionalno zlostavljanje i nemar. Možda sumnja i u neverstvo. Trpeli ste koliko ste mogli, obrazlažući to kao partnerovu nesigurnost ili posledicu mentalnog stanja.

Niste osuđivali, samo želite da dobije pomoć. Pokušali ste da predložite terapiju, ali ste optuženi za sluđivanje i psihičko nasilje. Nekad ste bili heroj i spasilac nečijeg života, sad ste tiranin.

Šta sada?

Knjige samopomoći i tradicionalna terapija za parove neće ublažiti ove razlike. Razlike na nivou neurologije neizbežno vode u sukobe. Da biste počeli da rešavate probleme u vezi, moraćete da razumete jedno drugo.

To nije lako. Ne možete jednostavno naučiti jedno drugo o tim razlikama, ukoliko ne znate šta te razlike znače.

Gotovo da nema korisnih resursa za razumevanje fundamentalnih razlika između neurotipičnih i neurodivergentnih osoba. Mnogi autori pišu iz nadmoćne pozicije neurotipičnih, patologiziraju, unose stereotipe, pogrešno interpretiraju ili zanemaruju istraživanja, tvrdeći da osobe sa Apsergerovim sindromom nemaju empatiju i da jednostavno ne mogu razumeti… mnogo toga.

Takav pristup nikada neće podstaći zdrav uzajaman odnos. U nastavku serijala istraživaćemo razlike između neurotipičnih i neurodivergentnih osoba u kontekstu intimnih veza.

Tera Vens

About the Author