“Kada sam sa novim ljubavnikom moram ići veoma sporo, od poljubca preko dodira do, možda, penetracije. Potrebno mi je mnogo vremena da dozvolim sebi da verujem svom novom ljubavniku – ne samo zbog zlostavljanja već i zbog toga kako se osećam u vezi sa svojim telom, jer se moje telo baš i ne uklapa u ideju kakvo „normalno“ telo treba biti. Zaista sam probala da promenim sliku o sebi i uglavnom, uspela sam da ostanem fokusirana. Ponekad primetim da padam u stare rutine kada se osećam ranjivo. Moram znati da mogu inicirati seks i da ga takođe mogu zaustaviti kada mi je to potrebno.“
Iz: The Ultimate Guide to Sex and Disability, ed. Kaufman, Silverberg and Odette, 2003
Niko me neće videti kao seksualnu zbog mog invaliditeta
Ako si odrastala videći sebe kao aseksualnu osobu zbog svog invaliditeta, možda će ti biti teško početi da misliš na sebe kao o nekom ko je seksualan ili seksi. Moraš prekinuti vezu između invaliditeta i seksualnosti u svojoj glavi. Imati invaliditet ne znači da nisi seksualna. Postoji li nešto u vezi s tvojim invaliditetom što čini da se tako osećaš? Ili postojanje invaliditeta čini da se osećaš neprivlačnom ili nepoželjnom? Kako ti vidiš sebe utiče na tvoju projekciju u svetu oko tebe i na to kako te drugi vide.
Neki ljudi te definišu kroz tvoj invaliditet i to može naškoditi tvom identitetu i tvojoj seksualnosti. Mogu te videti kao hrabrog anđela, koji je prevladao prepreke i koji je previše dobar da bi imao seks. S druge strane, ljudi te mogu videti kao bespomoćnu žrtvu koja ništa ne može sama uraditi, naročito da ima dobar seks. Međutim ovo su zablude i najgora stvar koju možeš da uradiš sebi jeste da veruješ u njih. Zapamti, tek kad ti sebe budeš videla kao seksualnu osobu i drugi će početi da te vide na taj način.
Savetnik i seksualni terapeut Deepak Kashyap kaže: „Pre svega, treba da smatraš da si privlačna. Treba da naučiš kako da masturbiraš gledajući svoje telo u ogledalu. Veruj da ti zaslužuješ to zadovoljstvo. Kada veruješ u to, ti odišeš određenim samopouzdanjem. Ono šta misliš da zaslužuješ je potom reflektovano na ono šta ljudi misle da zaslužuješ.“
Nikad pre nisam imala seks i brinem se da neću biti sposobna uraditi to na pravi način
Prirodno je osećati se nervozno zbog prvog seksualnog odnosa. Devojke i mlade žene stalno vide scene seksa i romanse koje daju veliku pažnju „posebnom“ prvom putu i postoji veliki pritisak da se ta očekivanja ispune. Nije uvek lako i to je uredu. Kada dvoje ljudi imaju seks po prvi put (čak i ako su već imali seksualne partnere), postoji određen broj pokušaja i pogrešaka dok pokušavaju da shvate šta zadovoljava onog drugog. Nasuprot onom što ti je možda rečeno ili pokazano, postoji mnogo načina da se ima seks i „ispravno“ je sve što tebe i tvog partnera čini da se osećate dobro. Što ne početi sa pričanjem sa njim ili njom? Postoji li nešto određeno što te brine? Misliš li da će boleti? Da li tvoj invaliditet podrazumeva da ćeš morati biti kreativna sa pozama? Zajedno možete otkriti (seksi) načine da zaobiđete tvoje brige?
Ako ti nije prijatno da pričaš o tome, ali tražiš neke uopštene savete i smernice, možeš pogledati neke vebsajtove kao što je www.clitical.com. Ipak zapamti, seks je povezanost između dve osobe, a ne lista za i protiv – zato nemoj da se osećaš ograničeno slikama, opisima ili radnjama koje ne možeš (ili ne želiš) da uradiš.
Pre sam imala aktivan seksualni život, ali nakon invaliditeta ne znam mogu li da nastavim sa tim.
Mnoge žene su zabrinute da imaju seks nakon bilo kakve velike promene na njihovom telu, uključujući dobitak ili gubitak težine, dobijanje invaliditeta ili prolazak kroz trudnoću. Razmisli šta te najviše brine. Da li se osećaš kao da nećeš moći da zadovoljiš svog partnera? Ili da nećeš moći da osetiš zadovoljstvo kao što si pre mogla? Ili da te ljudi više neće smatrati seksualno privlačnom? Ili osećaš gubitak samopouzdanja?
Ponovno zamišljanje sebe kao „seksi“ nakon dobijanja ivaliditeta može potrajati. Misli o onome šta te čini da se osećaš privlačnom. Možda određena haljina, frizura ili parfem koji voliš? Počni tako što ćeš se videti u ogledalu na način koji ti prija, i prilagoditi svoje viđenje svom novom „ja“. Koje su to stvari koje si volela na svom telu, a koje se nisu promenile od kako si dobila invaliditet? Fokusirajući se na te aspekte možeš steći samopouzdanje. Masturbacija takođe može biti dobar način da se vidiš u seksualnim situacijama i da ti da samopouzdanje u svoju sposobnost da osetiš zadovoljstvo.
Kada se oslobodiš svojih strahova rizikuj i vidi šta tebi odgovara. Ako tvoj stečeni invaliditet može da utiče na način na koji si pre imala seks, zašto ne bi pričala sa svojim partnerom? Zajedno možete naći nove načine da zadovoljite jedno drugo.
Zapamti, mnoge žene prođu kroz različite seksualne faze. Kako žena postaje starija, može iskusiti neke razlike u njenoj želji da ima seks, ili u reakcijama njenog tela na seksualne nadražaje. Na sličan način, seksualni deo veze takodje fluktuira – postoji vreme kada je seks veoma važan deo romantičnog odnosa (posebno na početku) i vreme kada on više nema važnu ulogu. Tako da nemoj da dozvoliš da te tvoj invaliditet sprečava u uživanju u seksu, ali nemoj se nepotrebno opteretiti da budeš „aktivna“ u svom seksualnom životu kao što si bila pre.
Mogu li imati seks sa nekim sa kim nisam u vezi?
Sve dok ste ti i tvoj seksualni partner zadovoljni situacijom, možeš imati seks sa kim god želiš. Mogla bi da uzmeš u obzir svoja osećanja prema toj osobi (da li želiš da se to razvije u dublju vezu), koliko poštujete jedno drugo, i koliko se sigurno osećasš sa njom.
Mnogi ljudi omalovažavaju žene koje imaju seksualne partnere sa kojima nisu u ozbiljnoj vezi. To je povezano sa dva socijalna mita – da žene treba da imaju seks samo da bi imale decu i da su žene bez stalnog muškog partnera nepotpune. U stvarnosti žena može da ima seks i sa muškarcima i sa ženama isključivo zbog zadovoljstva.
Bila sam seksualno zlostavljana i moja osećanja prema seksu su konfuzna. Ne znam da li želim da imam seks ponovo.
Nakon što si bila zlostavljana ili uznemirena, možda su ti ostala mnoga osećanja i reakcije o tome što se dogodilo koja mogu da se razvlače i ostaju sa tobom godinama. Posledice zlostavljanja mogu se razlikovati od osobe do osobe i mogu da uključuju osećaj otuđenosti od svog tela i flešbekove koji te teraju da se osećaš kao da se napad ponovo dešava. Možeš da osećaš nepoverljivost prema potencijalnim seksualnim partnerima, strah od dodira, krivica zbog seksualnog uživanja ili teškoće u dostizanju orgazma. Neka od tvojih osećanja povezana sa seksualnim zadovoljstvom mogu biti kontradiktorna. Sa jedne strane možeš osećati sram, krivicu, izdaju ili gađenje, ali to može biti dopunjeno osećajima seksualnog zadovoljstva. Neki nasilnici pokušavaju da njihove žrtve osete seksualno zadovoljstvo i možeš osećati krivicu zbog pobuđenosti ili zbog doživljavanja orgazma tokom napada. U takvim slučajevima, mnoge žene se osećaju kao da su ih njihova tela izdala jer su izgubile kontrolu.
Biti seksualno zlostavljana nikada nije tvoja krivica. Ako si spremna, moguće je da iskusiš svoju seksualnost na drugačije, pozitivne načine. Ako postoje određeni delovi tvog tela koja povezuješ sa zlolstavljanjem, istraži sebe u predelima koja ne predstavljaju okidač za neprijatna sećanja, misli i flesšbekove. Kako vreme prolazi možeš se dodirivati u predelima koja se čine strašnijim, uvek dajući sebi dozvolu da staneš kada ti to želiš. Ako doživiš flešbekove, pokušaj da ne paničiš. Otvori oči i prizemlji se u svom okruženju. Podseti se da nisi sada zlostavljana – ti dodiruješ sebe, ti imaš kontrolu.
Mnoge žene koje su doživele seksualno uznemiravanje oklevaju da započnu nove veze. Ako želiš da počneš da izlaziš sa nekim novim, može ti pomoći kontrola vremena koje provodite zajedno. Mogućnost da misliš onome što čini da se osećaš sigurno (mesta, vreme, aktivnosti, nivo fizičke intimnosti – ako je ima) i shodno tome planiraš vreme koje provodite zajedno može da ti pomogne da se osećaš prijatnije.
Biti u mogućnosti da kažeš „ne“ seksu kada ga ne želiš može biti važan korak za tebe. Osoba koja te je uznemiravala mogla ti je reći da treba da budeš zahvalna za bilo kakvu seksualnu pažnju zbog tvog invaliditeta. To nije istina. Kontrolisati kada, kako i sa kim imaš seks je važno da bi videla svoju seksualnost u pozitivnom svetlu. Pogledaj http://www.pandys.org/articles/reclaimingsexuality.html , članak koji govori o vraćanju tvoje seksualnosti nakon zlostavljanja, sa linkovima ka drugim korisnim tekstovima i člancima.
