“Ljudi s invaliditetom misle da niko ne želi da ima seks sa njima, stoga kada je neko dovoljno „ljubazan“ da želi, oni ne treba da postavljaju mnogo uslova. Oni su spremni da pređu tu dodatnu milju… Međutim, ja ne tražim od ljudi da prave kompromise.“
Deepak Kashyap, savetnik.
“Kada imaš problem u svom seksualnom životu, važno je naći zajednički teren između vas dvoje i da radite šta vam oboma odgovara.“
Prabha Nagaraja, direktorka programa, TARSHI (Talking About Reproductive and Sexual Health)
Koliko je važan seks u vezi?
Deepak Kashyap, savetnik, kaže: „Seks je veoma važan u romantičnim vezama. Iako je svaka oznaka otvorenog tipa, svaka oznaka ima i značenje, zbog čega se tako i zove. Na primer, svi mi ljudi se razlikujemo jedni od drugih, a ipak svi mi podrazumevamo da smo ljudska bića. To znači da postoji nit koja nas sve veže, koja nas identifikuje s tom rečju. Na isti način, kada formiramo koncepte kao što su veze, tačnije romantične veze, jedan od najvažnijih elemenata romanse je seks. To je verovatno glavni faktor razlikovanja od drugih vrsta veza, kao što je prijateljstvo, odnos roditelj-dete, mentor/ka-učenik/ca itd.“
Koliko je seks važan zavisi od značaja koji mu pridaješ ti ili oboje. Za neke parove to može biti 80 posto njihove veze, za druge to može biti 20 posto. Za neke to može biti važno jer je rezultat trudnoća, za neke druge je to važno jer pruža zadovoljstvo.
Nemoj misliti da seks nije za tebe zbog tvog invaliditeta. Postoje mnogi kreativni načini (pogledajte prevode u sekciji Seksualni odnosi), uprkos invaliditetu. Istovremeno, nemoj dozvoliti da te neko prisili na seks pre nego što si spremna. Ponekad žene s invaliditetom osećaju zahvalnost za bilo kakvu seksualnu pažnju i trude se na sve moguće načine da zadovolje svoje partnere. Seks može biti mnogo toga, ali to nužno nije sredstvo da se izrazi zahvalnost. Radije, to je izvor obostranog zadovoljstva da se uživa kada si spremna da to uradiš.
Moj partner želi da radim stvari u vezi kojih se ne osećam prijatno. Šta da radim?
Ako je je tvoj osećaj neprijatnosti povezan sa tvojim invaliditetom, najbolje je pronaći način da to kažeš. Na primer, ako ne možeš dugo biti u nekom položaju, ili imaš problem sa kontrolom bešike ili creva, pokušaj da razgovaraš sa svojim partnerom. Možete naći načine da poradite na njima zajedno.
Ako je tvoj osećaj neprijatnosti psihološke ili emotivne prirode, možda moraš razmisliti o tome dublje. Možda misliš da je određeni akt „prljav“ kao što je oralni seks. U društvima gde se seks sam po sebi smatra prljavim, ovo je veoma moguće. Ali ne postoji ništa prljavo u seksualnom aktu sve dok je obostrano saglasan i siguran. Trik je da pronađeš sa čim ti je prijatno i da se držiš toga. Ne radi nešto iz straha da budeš napuštena, zbog pritiska ili iz osećaja zahvalnosti.
Istraživanje svoje seksualne granice – ili tanke linije između prilagođavanja svom partneru i granice do koje se možeš pružiti može biti konfuzno. Savetnik Deepak Kasyap kaže: „Prvo moraš odlučiti koliko ceniš svog partnera i onda odlučiti da li si spremna da pomeriš malo granicu svoje prijatnosti. Ono što se dešava kada si sa partnerom i kad te pita da uradiš seksualni akt koji ti se ne sviđa, tada moraš shvatiti koliko si spremna pomeriti svoje granice. Jer, i tebi takođe treba da se „daje“ u seksu. Međitim, davati sve do momenta dok ne osećaš da te se gura van tvojih granica. Sve dok ti misliš da je to u okvirima tvog limita, a nikada ranije nisi to radila, to je nešto što možeš probati.
Mi to zovemo „cena prijema“. Nijedna veza nije laka, sve to dolazi sa prilagođavanjem. Prilagođavanja ovde i tamo, jer se neće svi ponašati kako mi hoćemo da se ponašaju. Neće svi voleti što i mi volimo. Postoje dve reči: prilagođavanje i kompromis. Prilagođavanje je kada razmenjujete jednake vrednosti – kada je tvoj momak vredniji od tvoje nelagodnosti. Međutim, pretvara se u kompromis kada daješ veću vrednost za manju – izlaziš sa tim dečkom tek dve nedelje i pita te da to uradite, a tvoj nivo nelagodnosti je viši od značaja tog momka u tvom životu. U tom slučaju ako daš, to će biti kompromis. Ja ne tražim od ljudi da čine kompromis. Ono što ti trebaš je prilagođavanje. Prilagođavamo se u svakom aspektu našeg života i onda ne razumem zašto izbegavamo da činimo prilagođavanja u seksualnim oblastima.“
Mislim da moj invaliditet utiče na naš seksualni život i na našu vezu. Šta mogu učiniti?
U zavisnosti od toga kako invaliditet utiče na funkcionisanje tvog uma i tela, tvoja sposobnost da izvodiš seksualne akte i tvoju želju da imaš seks može uticati različiti faktori. Na primer, ako patiš od hroničnog bola, teško je misliti na bilo šta drugo, uključujući i seks. Ako koristiš lekove, mogu postojati nus pojave koje utiču na to kako se seksualno osećaš. Ako je tvoj partner nedavno postao i tvoj asistent, oboje možete biti nesigurni gde treba podvući granicu između asistenta i seksualnog partnera. Moguće je da postoje seksualne poze u kojima ste ti i tvoj partner uživali pre tvog invaliditeta, koje više ne možete raditi. S obzirom da je seks generalno važan deo u romantičnim vezama, bilo koje promene ili izmene koje utiču na seksualnu intimnost – bez obzira na invaliditet – može biti teško za oba partnera. Ova zajednička frustracija može se manifestovati i u drugim oblastima u vašoj vezi.
Da bi se situacija razrešila, mora postojati volja sa obe strane da se poradi na teškom seksualnom delu/problemu. Komunikacija je ključ. Možeš poraditi na ovom diskutujući o svojim osećanjima, brigama i mogućim rešenjima. Diskutujući kako ćete razdvojiti vreme koje tvoj partner provede kao tvoj asistent i vreme koje vas dvoje provodite seksualno je možda nešto od čega da krenete. Ako osećaš umor, pad energije ili pospanost zbog lekova, planirajte da imate seks tokom vremena kada se osećaš najviše budna. Da li si znala da je najbolji lek za bol odvlačenje pažnje? Dostizanje seksualnog vrhunca može ukloniti ekstremni bol kod žena. Ili ako imaš problema sa određenim seksualnim pozama, postoje mnoge druge za koje nije prekasno da se nauče! Zapamti, svi parovi – bez obzira da li neko od njih ima invaliditet ili ne – nastavljaju da istražuju njihov seksualni život da pronađu nove načine da zadovolje jedni druge. To zahteva ulaganje napora, ti i tvoj partner možete učiniti isto.
Originalni tekst pripisuje se zajedničkoj inicijativi od strane Crea-e i Point of View
Link do originalnog teksta na engleskom: Sex in relationships
Prevela: Vanja Orlović
